僕が親権をあきらめたワケ -1-

離婚をするにあたって一番もめること。

お金の話に並んで多いのは子供の親権問題である。子供に愛着のある両親（というか普通そうだ）であればあるほど、これはとても難儀な問題である。子供のために離婚を踏みとどまれよ！と思う人もいるだろうけど、こればかりは離婚経験者にしかわからない複雑な事情がある。僕だって踏みとどまれるならそうしたかったし、離婚問題が勃発してから数年間、何度もやり直そうと頑張った。でも、ダメなものはダメなんだな。もちろん、子供の複雑な顔を見れば、今でも「これでよかったのかな？」って思うこともある。でも、しかたなかったと思うしかない。やっぱり前に進んでいかないといけないし。

で、僕の場合もとても大変だった。正直、元妻に親権を渡したくなかったし、子どもも手元に置いて育てたかった。幸いにも当時3歳の子供は僕にもとてもなついていた。だから余計に僕の子どもに対する愛情は強く、母親代わりを僕の親と祖母に頼み、時短で働きながら子育てしていく人生もありだな、と。会社の上司にもその可能性があることを告げ、業務の調整をしてもらおうとも。

だけど…そんなある日、僕は突然うつ病にかかってしまった。うつ病になった経緯やその治療過程はまたいつか詳しく書こうと思う。病気になり仕事も休職することになり、とても子育てどころではなくなった。むしろ、自分のことで精一杯というか、自分のことさえままならなくなった。その頃はすでに別居（僕＝千葉、妻子＝長野）していて、体調が悪くて長野まで子供に会いに行くのも命がけになった。電車に乗るとめまいや吐気に襲われるパニック障害も同時にかかってしまったのだ。頓服を飲んで死ぬ思いをしながら長野まで通った。本当に命がけだった。何が僕をそこまでさせていたのか。病気なんだから家で寝ていればいいのに。でも、心のどこかでこの子を渡したくないという思いもあったし、なにより子供の喜ぶ顔が見たかったのだ。僕は精神的にとても不安定だったため、離婚の話し合いは一時中断した。そうやって1年くらい離婚の話は横に置いて、月に数回子供に会いにいっていた。

正直、「自分に子供がいなければもっと楽に離婚できた」と思ったこともある。本当にごめんなさい。でも同時に、たまに見ることができる子供の成長と笑顔が、僕を「生の世界」へ繋いでいたのもまぎれもない事実であった。その頃は、「もう僕は普通の人生は歩めないかもしれない。でもこの子のために自殺だけはしたくない」と思っていた…。

と、長くなりそうなので、何度かにわけて書いていきます。